Nu sökes nya vänner åt Ellie!
Extra arbete som vän åt 22 årig kvinna
Nu sökes extra vänner som kan hoppa in vid behov. För sjukdom eller semester för ordinarie vänner hos en kvinnlig brukare i 22 årsåldern som heter Ellie. Arbetsplatsen är belägen i centrala Falun, närmare bestämt Järnet. Tiderna är dag, kväll och helg, eller rättare sagt, dygnets alla timmar.
Körkort ett måste då Ellie är en väldigt lat person som helst inte tar klivet över järnvägsspåret på Järnet.
Du är flexibel och lyhörd inför Ellies behov och har fokus på att det är självständighet för kunden som vi arbetar för.
Man kan lätt få bilden av att hon lider av en bokstavskombination så som ADHD, men det är dock inte diagnostiserat av doktorer ännu.
När du samtalar med Ellie måste du klara av att samtalet endast handlar om henne och att du inte bör komma med samtal som rör något annat. Du måste tvärt kunna avsluta dina samtal med henne då någon annan i hennes omgivning kan anses viktigare för stunden, så det är bra om du lätt kan skölja av dig känslan som värdelöshet.
En merit är om du alltid bär med dig ett stort förråd med diverse artiklar, för hamnar Ellie i en situation där hon saknar något uppstår ofta svåra attacker av hjälplöshet för henne. Extra viktigt att alltid bära med dig är hårsprej, då Ellie är väldigt fixerad av sitt hår och då speciellt sin lugg. Du måste klara av påfrestande situationer som fotografering, men kom då ihåg att Ellie alltid måsta få mest plats på kortet.
Om du någon gång försöker att få kontakt med Ellie på telefon och det är upptaget är det bäst att du själv går hem till henne och ringer på dörren för hon lär inte lägga på luren de närmsta timmarna. Men viktigt är att du svarar så fort Ellie ringer, helst på första signal då hon kan bli väldigt orolig och känna sig övergiven. SMS får du ALDRIG glömma att svara på och dessa ska helst besvaras inom 30 sekunder.
Du bör även akut kunna släppa det du håller på med för att en sen kväll måsta följa med Ellie till City Gross för att inhandla föda då hon kan drabbas av akut hungersnöd. Du bör även påminna henne om att hon inte skall sätta på potatis att koka för att sedan lämna denna obevakad när hon går ut med sin fyrbenta varelse runt Tisken, då det finns en hög risk att hela Järnet ska börja brinna. Detta skulle vara en tragedi för Falu kommun samt kommunens invandrare.
Att personkemin stämmer mellan dig som vän och Ellie är dock avgörande, och om du är tjej eller kille spelar ingen roll.
Det är viktigt att du ej har allergi eller rädsla för hund, då det finns hund i Ellies vardag. Denna hund heter Ricko och du måste klara av att ha en nos i skrevet och en hårig och illaluktande odör i dina kläder.
Du bör ej heller ha allergiproblem mot cigarettrök eller hava alkoholproblem då Ellie både röker och intar alkohol i stora mängder vid olika tillfällen. Du bör ej heller ha något problem att gå till Harrys då det är den enda nattklubben i staden som Ellie själv föredrar.
Du kommer dock fort att inse att Ellie kommer påverka ditt liv mycket. Hon sätter tydliga avtryck i ditt hjärta och hon kommer vara den personen i ditt liv som alltid får dig på gott humör trots gråa tunga dagar. Du kommer aldrig att glömma denna vän men du får komma ihåg att du lär konkurera med andra då hon är väldigt eftertraktad.
Styrkt cv och minst 2 referens erfordras.
Din ansökan kommer att läsas av både Ellie och nuvarande vänner, intervjuer sker löpande.
Körkort
A1
Varaktighet/Arbetstid
Visstidsanställning 1 dag -livstidsanställning
Heltid med resterande jourtid
Extra vid behov
Lön
Här får man ingen lön
Ansökan
Sista ansökningsdag: Du är alltid välkommen
Ansök via mail. Kontakt för intervju sker löpande under rekryteringsperioden.
Vi tar emot ansökan via e-post: [email protected]
Kontaktpersoner
Linnea Tunlind, Verksamhetsansvarig, 070-477 05 93
Denna annons är skapad av kontaktpersonen Linnéa Thunlind
Och för att fräscha upp erat minne publiceras återigen...
Handbok för nybörjare av Hanna Paulsson
Hej och välkomna till Ellie - handbok för nybörjare del 1.
Att tänka på innan du lär känna Ellie
Det finns tio punkter som hjälp att använda innan du bestämmer dig.
1. Ellie kan bli 50-100 år. Är du beredd att ta ansvar för henne så länge?
2. Hon behöver en stor yta för att trivas, ca 40 kvm brukar rekommenderas.
3. Hennes hem måste alltid vara rent och hennes foder färskt. Är du på det klara med att det kostar både arbete, pengar och tid?
4. Ellie är sällskaplig. Hon har behov av att man pratar med henne varje dag, och att hon får röra sig fritt. (Helst på krogen. red. anm)
5. Om du vill att hon skall träffa din familj är det ditt ansvar att hon trivs och uppför sig på rätt sätt.
6. Det kan hända att Ellie stökar ner och spiller på möbler när hon springer runt fritt, eller lämnar kiss och diverse avföring efter sig.
7. Tänk på att hon också måste ha sällskap när du inte är hemma. Se till att hitta en ersättare.
8. Du kanske redan har vänner som Ellie inte passar ihop med? Håll henne ifrån dom, annars kan dåliga ursäkter och sparkar mot smalbenet uppstå.
9. Om hon blir "sjuk", måste du ta henne till sjukhuset för avgiftning, och det kan bli dyrt.
10. Innan du lär känna Ellie måste du vara säker på att varken du eller någon annan i din familj är allergisk mot cigaretter, rött hår eller vitt vin.
- Konsten att ta hand om Ellie av Hanna Paulsson, Richters förlag AB
ڮںٸٷڄڬڷکڨڤ ڥڴٮٯڃ ڿھڽڥڐڍ översatt till arabiska av Ahmed Mahmud Al Fawanis
Jag får sån lust!
I olika situationer känner jag ibland en trängande lust, som att...
1) Långt bak i systemkön kliva åt sidan, börja småskaka av nervosistet och med desperat falsettröst börja ropa "ånej, jag får inte köpa egentligen men jag tänker pröva ändå!"
2) Ställa upp ett bord nere vid Tisken och bunkra upp med plastmuggar fyllda med blåbärssoppa. När man ser en joggare, springa upp jämsides med personen med en egengjord krans av björkris och granbarr och hänga på runt halsen på personen i fråga. Man får naturligtvis inte glömma bort att med det bredaste dalmålet man kan efter bästa förmåga, flåsa "Aaa men du SER va doukkti du va höllu du!"
3) Ta en valfri artikel inne på exempelvis H&M, gå förbi kön och fråga kassörskan med Sound of music-käck röst; "är det OK om jag snor det här? För jag ser inget synligt larm så jag tänkte att det inte skulle göra nåt!"
4) Gå in i hissen, trycka på alla knappar, blunda och kliva av på vilken våning som helst. Snurra några varv tills man blev yr och sen famla efter första bästa dörrklocka. När någon på andra sidan dörren öppnar, (kanske någon som heter fru A al Fatir) säga att man kommer från socialtjänsten och är där för att hämta deras barn för att dom uppträtt störande när dom spelat för mycket fotboll mot cykelstället på gården. Resultatet av uttalandet kommer förmodligen sluta i att hon blir så upprörd att hon smäller igen dörren så hälften av sjalen hon har på huvudet fastnar på utsidan dörrspringan.
5) När man ser någon som skulle kunna påminna om en själv utseendemässigt, (i mitt fall skulle jag bara behöva hitta på ett rödhårigt fruntimmer eller en karl med ljusa ögonbryn och fräknar) gå fram och i total upprymdhet och extas säga i en utandning: "Jag trodde aldrig jag skulle hitta på dig! Tänk att vi är så lika!" Det tillhörande beteendet är att farmors-aktigt greppa tag om vederbörandes ansikte och lägga sitt eget huvud på sned, samtidigt som man spärrar upp ögonen och bara ler. När personen i fråga börjar se förvirrad ut fortsätter man med att tillägga: "Nu vet ju kanske inte du vem jag är men vi är syskon! Visst är det helt otroligt?" (Om offret inte ser förvirrad ut finns risken att det kanske är din förlorade syster eller bror.
6) På krogen gå fram till en asylsökande och säga att du mer än gärna ställer upp på giftermål, helst gärna redan på måndag. Och detta bara för att jävlas med din rasistiska pappa eller ge igen på din mamma för att du inte fick låna bilen.
7) Ge fan i allt vad smink och hygienartiklar heter på en vecka. Använda samma kläder utan att ens byta trosor. Naturligtvis måste man även hoppa över att borsta tänderna eller fixa håret. Om man har, skall man innan denna aktion sätta på sig en Helly Hansen-tröja och helst mjukisbyxor. Efter alla förberedelser, gå till lasarettet, halta in i entrén och släpa efter med ett ben. Sedan sätta sig i en rullstol, och för bästa looken, även rycka åt sig en droppställning. Sedan tar man fram den tomma glasskartongen man tagit med sig, ställer den på golvet framför sig och plockar upp blockflöjten. Har man ingen, inte ens en i plast från när man var fyra år, kan man ta nåt annat som låter ungefär lika illa. Eller helt enkelt bara ett instrument man absolut inte kan hantera, kanske exempelvis en fiol.
Samtidigt som man uppträder inför alla förbipasserande, måste man skela med ögonen, gärna låta lite saliv rinna ur ena mungipan. För att förstärka intrycket kan man även bära ett par glasögon som man låtit halka ner på näsan. En röd toppluva är även att rekommendera. Genom att utöva detta kan man få ihop en extraslant till helgens nöjen.
8) Ta baksidan på en flyttkartong man hittat nere i källaren, klippa till och färglägga den med en spritpenna. Sen sätta på sig hundens reflexsele och gå till en starkt trafikerad korsning mitt i stan. Där går man ut mitt i vägen utan att tänka på sitt eget liv eftersom bilarna borde stanna. Sen ska man bara stå med sin egenhändigt tillverkade stoppskylt och vinka förbi mötande trafikanter. Sen ska man helt omotiverat stanna all trafik, sätta sig i lotusställning och meditera.
9) På allmän plats gå ner på knä fria till den man är på shoppingtur med. Har man ingen lust att improvisera om ens vän är av samma kön, kan man alltid gå fram till någon okänd person. Vill man göra det hela lite mer uppseendeväckande ser man även till att ha en röd ask från Guldfynd med sig som man kan plocka upp ur fickan samtidigt som man slänger ur sig sin punchline. För att det ska se äkta ut bör man lägga ner ett glittrande föremål eller ett Kinderäggs papper för då finns det i alla fall en möjlighet att folk tror att man kostat på rött guld.
10) När man är och handlar, äta det man vill. Om man går förbi frukt och grönt, exempelvis skala en banan och trycka in några vindruvor i käften. Vid charkdisken kan man dra bort gladpacket som sitter runt köttfärsen, trycka ner fingret och konstatera att "det inte är finmalet nog". Vid godiset ska man inte ha en påse i handen utan endast den fula vita spaden, om man känner att man inte vill plocka med fingrarna. Vill man dricka läsk ska man öppna korken så hastigt att det blir ett högt och ljudligt "psssscccchhht". Ett tips är att om man har kraft, ska man göra iordning det man är som mest sugen på. Detta går utmärkt med hjälp av ett litet trangia-kök och några tändstickor. Skulle någon tycka att man använder sig av ett förargelseväckande beteende är det bara att kontra med att fråga varför dom har så mycket upplagt om man inte får äta eller tillaga nåt av det.
Det finns så mycket att fördriva tiden med om man anser sig ha för mycket av den.
Tick tack tick tack
Still going strong trots mina nya grannar
Jag informerar härmed att jag fortfarande lever. Att jag inte gått med i varken Pingstförsamlingen eller Al Quaida. Vissa kanske börjat tro att jag grävt mig en egen liten grop som jag satt upp gul isolering i, och bunkrat upp med ett hundratal vita bönor-burkar. Men så är alltså icke fallet, jag lever och frodas. Andas in den tunga luften från Tiskens nerskitade vatten och utlänningarnas egna ihopkok när det gäller matlagning.
På tal om matlagning och utlänningar, har jag ju som tidigare nämnt fått nya grannar. Kan bara ana vad det är dom slänger ner i grytan till middagarna för oftast så luktar det kadaver med en touch av mynta, ibland bara roadkill med inslag av asfalt och timjan i hela trapphuset. Tur är ju att detta inte tränger igenom till mina väggar, för då hade jag nog nästan blivit tvungen att ge tillbaka med att koka högrev i surströmmingslag.
Mina nya kära grannar tycker även om att ratta in kanaler på tv:n från deras eget hemland och skruva upp volymen så pass att det skallrar i porslinet. Emellanåt kommer det en glad och käck arab-sång eller vad det nu kan vara, man kan då höra att dom med glada tillrop höjer ljudet lite till och sjunger med.
På söndagarna, ja faktiskt varje söndag sen dom flyttade in, så spikas det fortfarande i väggarna. Jag kunde ju med överseende godta detta första veckan, kanske eventuellt andra, men nu efter två månader kan jag inte för mitt liv förstå vad det är som är så svårt att spika upp på en gång. Så det spelar ingen roll hur hårt man festat på lördag natt, det är lika bra att ställa klockan på ringning och låtsas som att man har nåt viktigt att uträtta på söndag morgon. Hellre det än att vakna till ett sporadiskt knackande som får en att vilja hänga sig i gardinerna.
Det finns så oändligt mycket att berätta om mina grannar som jag älskar över allt på denna jord (jag utgår från att alla förstog ironin). När dom flyttade in, behövde dom åtminstone inte fly från ett krigshärjat land och hoppa kråka över handgranater. Dom kom nämligen från huset mittemot. Så om jag någongång själv ska flytta, tänker jag för enkelhetens skull bara välja en annan lägenhet på området Järnet, så att jag likt dom på andra sidan väggen, kan släpa med mig mina tillhörigheter i en blå tidningsskrinda.
Tänk, vad underbart. Att leva hela sitt resterande liv på Järnet. Se dom små invandrarbarnen växa upp, från att ha varit en halvmeter höga och skrika "böghora" till varandra, för att sedan bli härliga tonåringar som tillverkar dynamitgubbar och tunga sprängmedel. Som dom eventuellt senare tänkt tända på nere i tvättstugan.
En dag när jag skulle gå ner i mitt förråd för att belamra det lite extra, kände jag en rätt underlig doft när jag öppnade källardörren. Jag tog ett steg in och kom underfund med att det någonstans där nere bland förråden på det lortiga betonggolvet, satt ett gäng med invandrare och rökte hasch. Först tänkte jag i mitt stilla sinne gå in och säga "shoo brorsan, och hej idiot, fan vad händer mannen? Får man joina och chilla lite? Fett me drag här på Järnet!"
Sen tänkte jag att det bästa nog var att lämna dom små pojkarna att fortsätta "Puff the magic dragon" i sin egna slutna cirkel. Så jag stängde in dom och drog med mig golvlampan in i hissen igen.
Nu är det inte så att jag på något sätt har rasistiska åsikter, tvärtom. Invandrarna förgyller ju verkligen Sverige med sina billiga rakvattenlukter lite här och där, och ljudnivåerna dom använder sig av i tal kanske någon gång kommer smitta av sig till oss svenskar. Så när man är 80 år, senildement och ligger för döden på nåt risigt boende, kan man trycka på larmknappen och hojta "Eyy brorsan! Va hände med min nya Mercedes?" Personalen som vid det laget blivit vana att ta emot ens larm, kan i vanlig ordning svara; "Shit guzzen sluta jiddra nu. Den sålde du för 23 miljoner till Gertrud i salen bredvid, fett blåst hon blev. Snart kommer din spruta så scccchhhh en stund idiot! Abuu."
Nej, är det inte onödigt att bevara Sverige svenskt när det finns så många sätt att krydda det på?
Hejhej
Stekta våfflor & att fånga en mans uppmärksamhet
Mitt liv som vindögd våffelätare
Efter att ha pluggat i 7 timmar igår tänkte jag och Martina fortsätta vara effektiva tillsammans. Jag kände att jag inte ville att min blick skulle fastna nånstans mot mitten av näsan, så vi åkte till Hemköp och köpte våffelmix som vi i samförstånd gjorde iordning. När Martina skulle sätta i sladden till våffeljärnet sa hon "vilken sladd ska jag dra ur, Soda Streamern eller?" . Efter att ha kommit underfund med att den inte drevs av el, vispade vi grädde tills det nästan blev smör, men allt gick att äta i slutändan ändå. Man riktigt kände hur igentäppta våra stackars artärer blev med allt fett. Fast det är ju ingenting som är helt främmande för mig, veteran som man är.
Idag blir det till att ta en runda på stan med Thunlind. Måste bara citera henne från nåt slags kedjebrev hon svarat på och bara skickat till mig, vilket var väldigt ambitöst.. Frågan var "vad har du för ögonfärg?" varpå hon svarade "ja min pojkvän vet inte det efter sju år men dom är väl brun-blå-gröna!"
Det får mig att tänka på hur uppmärksamma män egentligen är. Dvs inte alls överhuvudtaget. Att göra sig till inför en karl är nog förmodligen det sista man bör göra, man kan lägga mer energi på att borsta mattfransarna. Otaliga historier jag lyssnat på, innehåller frasen "ser du vad jag gjort?" svaret kan bli "har du dammsugit?" -Nej idiot, jag har bytt gardiner, putsat fönster, rakat benen, färgat håret, köpt nya krukväxter, bytt sängkläder, plockat upp dina tillhörigheter, möblerat om, bytt lampskärmar och om du inte märker det är jag aspackad!
Det enda dom förmodligen skulle upptäcka vore om man satte deras egen mor på en stol mitt i rummet med några tomtebloss och fick henne att sjunga ledmotivet till Allsång på Skansen. Så det enkla tipset till dom som vill bli sedda av deras respektive andra hälft, är att helt enkelt sluta städa och se till att diskberget blir lika högt som Eiffeltornet. För att vara helt säker på att få en reaktion, kan man även belamra disk under sängen, slänga lortiga strumpor över hela golvet och lämna pizzakartonger på toaletten. Bästa reaktion får man om man utöver detta slutar vattna blommorna så att dom blir kripiga och frasiga, (i vissa fall kan det upptäckas och utropas med ett falsettskrik om mannen i fråga är bisexuell och har några dominanta kvinnliga gener) samt lämna all reklam innanför dörren så att man måste klättra över och lämna PET-flaskor slängda lite sporadiskt över hela lägenheten.
Har man en skivsamling får den gärna vara utspridd på alla tomma ytor och när ens älskade kommer hem ska man helst ligga på soffan med TV dosan i ena handen och pilla sig i naveln med den andra. För att inte glömma att man måste se till att allt toalettpapper är slut. Röker man ska man inte tömma några som helst askkoppar, och man ska gärna låtit bli att vädra. Är man djurvän bör man ej gjort något åt kattlådan och man ska ha lämnat chipssmule-spår efter en. Som grädde på moset ska allt ätbart i kylskåpet vara uppätet utom smöret. Alltså, kort och gott, som dom själv skulle göra. Det skulle med största sannolikhet bara uppmärksammas med ett "åh älskling, har du städat? Det hade du inte behövt, det hade ju jag kunnat göra..." Knepet är bara att göra allting bakvänt.
Som en liten notis jag vill tillägga är att jag nyss läst Jonas resedagbok. Han har precis kommit fram till New Dehli, Indien, där han runt tågstationen möttes av bl a kossor, stank, oljud, tiggare mm som han beskriver det. Hade det varit jag så hade jag fått blodsockerfall och svimmat på perrongen och dom hade fått ge mig en begravning värdig en förvirrad, upphetsad, halvneurotisk turist. När jag tänker på det blir jag så himla glad över att det enda man ser är Kupolen som max, det känns liksom säkrast. Det är ju knappt så man överlever en charter, och då är det med andan i halsen och passet innanför trosorna i princip. Nej, man ska helst hålla sig innanför kommungränsen för att få ut det mesta av den berömda Falu-ångesten.
Henceforth backwards
