Ellie

I olika situationer känner jag ibland en trängande lust, som att...

1) Långt bak i systemkön kliva åt sidan, börja småskaka av nervosistet och med desperat falsettröst börja ropa "ånej, jag får inte köpa egentligen men jag tänker pröva ändå!"

2) Ställa upp ett bord nere vid Tisken och bunkra upp med plastmuggar fyllda med blåbärssoppa. När man ser en joggare, springa upp jämsides med personen med en egengjord krans av björkris och granbarr och hänga på runt halsen på personen i fråga. Man får naturligtvis inte glömma bort att med det bredaste dalmålet man kan efter bästa förmåga, flåsa "Aaa men du SER va doukkti du va höllu du!"

3) Ta en valfri artikel inne på exempelvis H&M, gå förbi kön och fråga kassörskan med Sound of music-käck röst; "är det OK om jag snor det här? För jag ser inget synligt larm så jag tänkte att det inte skulle göra nåt!"

4) Gå in i hissen, trycka på alla knappar, blunda och kliva av på vilken våning som helst. Snurra några varv tills man blev yr och sen famla efter första bästa dörrklocka. När någon på andra sidan dörren öppnar, (kanske någon som heter fru A al Fatir) säga att man kommer från socialtjänsten och är där för att hämta deras barn för att dom uppträtt störande när dom spelat för mycket fotboll mot cykelstället på gården. Resultatet av uttalandet kommer förmodligen sluta i att hon blir så upprörd att hon smäller igen dörren så hälften av sjalen hon har på huvudet fastnar på utsidan dörrspringan.

5) När man ser någon som skulle kunna påminna om en själv utseendemässigt, (i mitt fall skulle jag bara behöva hitta på ett rödhårigt fruntimmer eller en karl med ljusa ögonbryn och fräknar) gå fram och i total upprymdhet och extas säga i en utandning: "Jag trodde aldrig jag skulle hitta på dig! Tänk att vi är så lika!" Det tillhörande beteendet är att farmors-aktigt greppa tag om vederbörandes ansikte och lägga sitt eget huvud på sned, samtidigt som man spärrar upp ögonen och bara ler. När personen i fråga börjar se förvirrad ut fortsätter man med att tillägga: "Nu vet ju kanske inte du vem jag är men vi är syskon! Visst är det helt otroligt?" (Om offret inte ser förvirrad ut finns risken att det kanske är din förlorade syster eller bror.

6) På krogen gå fram till en asylsökande och säga att du mer än gärna ställer upp på giftermål, helst gärna redan på måndag. Och detta bara för att jävlas med din rasistiska pappa eller ge igen på din mamma för att du inte fick låna bilen.

7) Ge fan i allt vad smink och hygienartiklar heter på en vecka. Använda samma kläder utan att ens byta trosor. Naturligtvis måste man även hoppa över att borsta tänderna eller fixa håret. Om man har, skall man innan denna aktion sätta på sig en Helly Hansen-tröja och helst mjukisbyxor. Efter alla förberedelser, gå till lasarettet, halta in i entrén och släpa efter med ett ben. Sedan sätta sig i en rullstol, och för bästa looken, även rycka åt sig en droppställning. Sedan tar man fram den tomma glasskartongen man tagit med sig, ställer den på golvet framför sig och plockar upp blockflöjten. Har man ingen, inte ens en i plast från när man var fyra år, kan man ta nåt annat som låter ungefär lika illa. Eller helt enkelt bara ett instrument man absolut inte kan hantera, kanske exempelvis en fiol.
Samtidigt som man uppträder inför alla förbipasserande, måste man skela med ögonen, gärna låta lite saliv rinna ur ena mungipan. För att förstärka intrycket kan man även bära ett par glasögon som man låtit halka ner på näsan. En röd toppluva är även att rekommendera. Genom att utöva detta kan man få ihop en extraslant till helgens nöjen.

8) Ta baksidan på en flyttkartong man hittat nere i källaren, klippa till och färglägga den med en spritpenna. Sen sätta på sig hundens reflexsele och gå till en starkt trafikerad korsning mitt i stan. Där går man ut mitt i vägen utan att tänka på sitt eget liv eftersom bilarna borde stanna. Sen ska man bara stå med sin egenhändigt tillverkade stoppskylt och vinka förbi mötande trafikanter. Sen ska man helt omotiverat stanna all trafik, sätta sig i lotusställning och meditera.

9) På allmän plats gå ner på knä fria till den man är på shoppingtur med. Har man ingen lust att improvisera om ens vän är av samma kön, kan man alltid gå fram till någon okänd person. Vill man göra det hela lite mer uppseendeväckande ser man även till att ha en röd ask från Guldfynd med sig som man kan plocka upp ur fickan samtidigt som man slänger ur sig sin punchline. För att det ska se äkta ut bör man lägga ner ett glittrande föremål eller ett Kinderäggs papper för då finns det i alla fall en möjlighet att folk tror att man kostat på rött guld.

10) När man är och handlar, äta det man vill. Om man går förbi frukt och grönt, exempelvis skala en banan och trycka in några vindruvor i käften. Vid charkdisken kan man dra bort gladpacket som sitter runt köttfärsen, trycka ner fingret och konstatera att "det inte är finmalet nog". Vid godiset ska man inte ha en påse i handen utan endast den fula vita spaden, om man känner att man inte vill plocka med fingrarna. Vill man dricka läsk ska man öppna korken så hastigt att det blir ett högt och ljudligt "psssscccchhht". Ett tips är att om man har kraft, ska man göra iordning det man är som mest sugen på. Detta går utmärkt med hjälp av ett litet trangia-kök och några tändstickor. Skulle någon tycka att man använder sig av ett förargelseväckande beteende är det bara att kontra med att fråga varför dom har så mycket upplagt om man inte får äta eller tillaga nåt av det.

Det finns så mycket att fördriva tiden med om man anser sig ha för mycket av den.

Tick tack tick tack