Fred & kärleksfestival, att vakna brännskadad i ett tält och hur man gör för att få en gul överraskning
Hej mina vänner
Nu ska fröken Westberg ut på lite äventyr (djävulskap) och kommer därför för en gångs skull kunna ha något att skriva om. Hanna och jag ska släpa oss in på campingen på Peace and Love-festivalen i Borlänge där vi sedan ska slå upp ett ostabilt skittält från rostiga Rustabutiken. Tältet i fråga kommer vi antagligen inte kunna hitta på igen men vi sätter upp det mest för syns skull.
Vi hade även en tanke att bara använda oss av liggunderlag och filt och ligga ute i det fria. Den idén lade vi genast ner då tanken slog oss hur nerkissade vi med största säkerhet skulle vara när man vaknade på morgonen. Nog för att man ser för jävlig ut när man vaknar bakfull i ett tält som är 50 grader varmt, fast det skulle nog kännas en aning risigare om man blivit urinerad på. Som läses så har vi har lite förberedelser för detta projekt på gång, återkommer med mer ointressant information angående detta.
Zip zip
Snurriga ceremonier, lysande lampor & konsten att ägga sin granne
Då var det återigen helg fast för ovanlighetens skull så har jag inget inplanerat djävulskap i afton. Eventuellt så ska jag leta efter passande ammunition (gamla ägg är alltid ett säkert kort) att använda mot grannen på andra sidan gården som envisas med att ha kvar sin hysteriskt blinkande julgransbelysning över hela balkongen. Undrar om det är jag som har missat något och att det fortfarande är juletider eller om det är familjen Folkparkslampa som fått det om bakfoten.
Kanske man skulle ta och påskpynta lite med fjädrar runt fönsterkarmen för det blir ju snart igen det med. När man ändå är igång vore det ju trevligt att flytta om alla högtider och lägga midsommar omkring januari så kan man dansa ut midsommarstången då istället och rassla fram julgranskulor och pynta granen i juni. Det tror jag blir lagom förvirrat och bra.
Dagens lukt i trapphuset: Får i kål
Bää
Sommartider, fanatiska semesterfirare & att fläska på stranden
Aloha kära vänner
Sen jag skrev sist borde jag i praktiken ha hunnit gå i pension, slagit ner arslet i en gungstol och senildement sitta och skälla ut programledarna på tv:n dagarna i ända. Så är dock inte fallet, jag tog bara en liten semester från min semester vilket man kan behöva när man är utbränd efter att ha vilat. Eftersom det i princip var 40 år sedan jag skrev tycker ni säkert att jag borde ha något nytt och gastkramande att berätta men dessvärre är mitt liv ungefär lika intressant som Torsten Flincks fartränder i kalsongerna.
Sommaren har kommit till Sverige, tack och lov gick resan dit ganska smärtfritt. Varje år när våren närmar sig är det alltid samma visa med ilskna svenskar stampar i backen och svär över när snön ska gå bort. Nu när den gjort det verkar alla relativt nöjda så länge inte temperaturen understiger vad man lovat på vädret för då blir man arg på Tone Bekkestad vars gestikulationer man genast börjar irritera sig på.
Hysteriska husvagnsägare har återigen börjat bränna fram på vägarna så om man inte vill gå en genant död till mötes får man hålla i ratten tills knogarna vitnar. Annars finns det risk för att bli avprejad av semesterfirare som panikartat försöker hålla sams och vara glada. Detta brukar egentligen bara fungera tills dess att det är dags att backa in vagnen rakt och i bästa fall tills frun i huset börjar lägga sig i hur maken tänder gasolgrillen på för sätt bara för att hon är säker på att hela campingen kommer explodera.
Nu är det bara att vänta tills det blir någon värme i vattnet så man kan solbada och förväxlas med en säl från Svalbard. Det där med att komma i form till denna säsong har ju gått lite på halvfart, men det kanske är så det blir när man skulle kunna skita i allt vad karlar heter och ingå äktenskap med en kebabrulle. Till råga på allt är man lika vit som att man skulle blivit född och uppväxt i ett mjölpaket. Fast det löser sig väl det också, har jag tur får jag se ut som en friterad prickigkorv istället.
Hoj
