Att vara på krigsstigen, strömfyllda sånger & uppmärksamma besiktningar
Hej mina vänner
Det är dags att gå ut och varna med sin närvaro igen. Har inte haft överdrivet mycket att skriva om då det inte hänt något nämnvärt och så utgick jag från att ingen har sånt stort intresse för hur länge jag suttit i soffan och petat i näsan, vilket klockslag jag lagt en kabel eller muttrat över att Mona Sahlin har mer smink för varje år och börjar mer och mer likna en korsning mellan iller och transvestit.
Hörde precis en 60-talslåt på radion om hur en kille blev så imponerad av tjejens fick-transformator att dom levde lyckliga i alla sina dagar eller något sånt. Det fick mig att tänka på vad folk i allmänhet har börjat ställa för krav på sin nästkommande partner nuförtiden, förutom dom som söker till Bonde söker fru på TV4 förstås. Där bryr man sig inte om ifall bonden i fråga konstant går med hö i näsan, koskit i håret och pratar baklänges på värmländska, bara dom får vara med i TV.
Det låter ju knappast troligt att någon i dagsläget skulle få en person av det motsatta könet intresserad för att man har en freestyle i fickan. Nuförtiden bör man nog ha en platt-TV och helst även ett hemmabiosystem innanför rocken om ens det skulle göra någon skillnad. Däremot vet jag inte hur det gick för Lotta Engberg med hennes fyra Bugg, Cocacola och freestyle med fräck musik. Det kanske bara rasslade till så fick hon till det så sänghalmen började brinna. Detta resultat skulle man antagligen inte uppnå själv om man satte på sig en kycklinggul skjorta och började studsa fram som en skolflicka.
Snart är det dags att bli beskådad av männen i övre medelåldern på gymmet. Tycker det är så pinsamt för deras del att jag snart måste börja använda solglasögon. Allra värst är det när Martina ska träna röven, då ser det ut som att vissa ska drabbas av hjärtinfarkt. Igår var det en gråhårig av arten Mjukisbyxa Tappahakanus som kastade lystna blickar. Jag som aldrig är på dåligt humör hade PMS så det stänkte om det och när jag gjorde repetitionerna blev jag så förbannad att jag började skaka av ilska och nära att tappa alla vikter. Känner mig inte mindre nervklen idag så är det någon som inte kan hålla emaljögat i styr ska jag stampa hälarna i golvet, gå fram och rycka åt mig vattenflaskan, skvätta ner fanskapet och lämna adressen till glädjeflickorna på Reeperbaun i Hamburg. Blicken på tårna på mina pass, punkt slut.
Lite andningövningar på det här så kanske man kan känna sig mänsklig och inte som ett stridsfartyg. Låt mig tillägga att jag älskar att vara kvinna trots att man tydligen på äldre dagar blivit mindre glad en gång i månaden så att säga. Jag har nämligen ingen kroppsdel som kryper in och gömmer sig för det blir kallt, och behöver heller inte slita på varken knän eller balans då jag vill urinera. Fast det hade nog säkert varit roligt det också, undrar om det är därför vi kvinnfolk blir så hormonstinna ibland.
Raaaaoor
Det är dags att gå ut och varna med sin närvaro igen. Har inte haft överdrivet mycket att skriva om då det inte hänt något nämnvärt och så utgick jag från att ingen har sånt stort intresse för hur länge jag suttit i soffan och petat i näsan, vilket klockslag jag lagt en kabel eller muttrat över att Mona Sahlin har mer smink för varje år och börjar mer och mer likna en korsning mellan iller och transvestit.
Hörde precis en 60-talslåt på radion om hur en kille blev så imponerad av tjejens fick-transformator att dom levde lyckliga i alla sina dagar eller något sånt. Det fick mig att tänka på vad folk i allmänhet har börjat ställa för krav på sin nästkommande partner nuförtiden, förutom dom som söker till Bonde söker fru på TV4 förstås. Där bryr man sig inte om ifall bonden i fråga konstant går med hö i näsan, koskit i håret och pratar baklänges på värmländska, bara dom får vara med i TV.
Det låter ju knappast troligt att någon i dagsläget skulle få en person av det motsatta könet intresserad för att man har en freestyle i fickan. Nuförtiden bör man nog ha en platt-TV och helst även ett hemmabiosystem innanför rocken om ens det skulle göra någon skillnad. Däremot vet jag inte hur det gick för Lotta Engberg med hennes fyra Bugg, Cocacola och freestyle med fräck musik. Det kanske bara rasslade till så fick hon till det så sänghalmen började brinna. Detta resultat skulle man antagligen inte uppnå själv om man satte på sig en kycklinggul skjorta och började studsa fram som en skolflicka.
Snart är det dags att bli beskådad av männen i övre medelåldern på gymmet. Tycker det är så pinsamt för deras del att jag snart måste börja använda solglasögon. Allra värst är det när Martina ska träna röven, då ser det ut som att vissa ska drabbas av hjärtinfarkt. Igår var det en gråhårig av arten Mjukisbyxa Tappahakanus som kastade lystna blickar. Jag som aldrig är på dåligt humör hade PMS så det stänkte om det och när jag gjorde repetitionerna blev jag så förbannad att jag började skaka av ilska och nära att tappa alla vikter. Känner mig inte mindre nervklen idag så är det någon som inte kan hålla emaljögat i styr ska jag stampa hälarna i golvet, gå fram och rycka åt mig vattenflaskan, skvätta ner fanskapet och lämna adressen till glädjeflickorna på Reeperbaun i Hamburg. Blicken på tårna på mina pass, punkt slut.
Lite andningövningar på det här så kanske man kan känna sig mänsklig och inte som ett stridsfartyg. Låt mig tillägga att jag älskar att vara kvinna trots att man tydligen på äldre dagar blivit mindre glad en gång i månaden så att säga. Jag har nämligen ingen kroppsdel som kryper in och gömmer sig för det blir kallt, och behöver heller inte slita på varken knän eller balans då jag vill urinera. Fast det hade nog säkert varit roligt det också, undrar om det är därför vi kvinnfolk blir så hormonstinna ibland.
Raaaaoor
Kommentarer
Postat av: Simone
sV: Hahaha, exakt ica nästa för fasta bollar! ;) Nej, det kom ut fel där i videon.. men det är okej ;)
Trackback
