Ellie

Guten tag

Idag hade jag tänkt göra en liten vårstädning. Är ju medveten om att det är sommar nu men eftersom jag överlag ligger ett halvår efter i utvecklingen så har jag inte kommit på att det behövs göras förrän nu. Inte helt överraskande skulle jag behöva städa garderoben men även dammsuga en trudelutt då jag snart skulle kunna sticka en kofta av allt hundhår som ligger och blåser omkring på golvet. Om det någongång blir aktuellt med en tävling om vem som är ofräschast i Sverige så hoppas jag att någon nominerar mig så man får vinna i något åtminstone en gång i livet.

Fragment i hjärnbalken påminner mig om att jag faktiskt vunnit förut, det var när jag gick i tvåan och segrade i en tipspromenad. Priset var ett flätat vänskapsband som en osvensk lärarassistent vid namn Kalle tillverkat. Jag sket väl fullständigt i att jag vann, poängen var att jag fick nånting som luktade herrparfym som jag kunde gå och sniffa på tills det istället övergick i en arom av sur handsvett. Kan dra mig till minnes att jag tyckte att han var lite het också, för jag drabbades av blodtrycksfall utan dess like när han räckte fram det. Tänk att man var så karltokig redan i den åldern, det är inte lätt att vara jag i något avseende.

Jag utlovade ju en uppdatering nästkommande helgdag men i söndags var jag upptagen med att äta upp mig inför den kommande vintern. Två pizzor tryckte jag i mig utan dåligt samvete och massa socker däremellan, fast idag känns det mest som att jag kommer sluta mina dagar fastspänd i en permobil utanför McDonalds drive in med en ölhjälm på huvudet. Nu var det så längesedan jag var på gymmet att jag förmodligen inte ens skulle hitta dit om jag försökte. Fast jag har mina teorier om att det inte kan vara det trevligaste stället att befinna sig på i den här värmen, med tanke på att folk svettas där i vanliga fall. Kanske är det så att man skulle behöva ett par halkskydd för att ta sig fram mellan maskinerna, men då är ju jag redo eftersom jag fortfarande brukar trycka på mig ett par sockiplast-strumpor jag haft sen lekis. Eventuellt dags att göra en uppdatering i garderoben och slänga några blickar med emaljögat på någon stilguide. Jag är dock ganska nöjd med att se ut som en sliten sjubarnsmamma intagen på Beckomberga.
Det är liksom lite mysigt att vara ful.

 
Den förlorade bilden på
den bortglömda karaktären
i den australiensiska serien
"Kvinnofängelset" - "Prisoner"
                1979

Månadens (eller kanske snarare årets) stora nyhet är att Hanna ska flytta till Myntgatan och kommer därmed hamna inom en radie av 100 meter ifrån mig. Det kommer bli det roligaste hon varit med om i hela sitt liv men det vet hon inte om än. Jag har för vana att alltid locka henne med "det kommer bli det roligaste du nånsin varit med om" när hon ställer sig skeptisk till mina förslag, men det är nog sällan hon tycker att det har blivit det skojigaste i hennes livstid.
Varje dag halv fem kommer jag sitta på hennes trapp och rulla tummarna tills hon kommer hem och hon kommer inte ångra en sekund att hon valde denna adress. Man kallas väl inte stalker och blodigel helt utan anledning. När hon berättade att hon börjat buda på en lägenhet på Knoppen trodde jag att jag skulle gråta inälvorna ur mig. Jag hade fått lov att gå i ungefär en kvart för att komma dit, dvs ett helt ouppnåeligt mål. Det skulle varit som att hon flyttat till Järvsö så det var tur att det blev för dyrt för hennes pung.

Stjärnsystrar forever







NY! GUIDE

Hur Du gör för att bli oskiljaktig från din vän (eller tvinga den att vara med dig)

1. Se till att vara beskyddande. Visa att du bryr dig! Om personen glömt låsa dörren till toaletten är det bara att kliva in och fråga "vad gör du?" Det ger en känsla av trygghet och ett ömhetsbevis på att man är rädd för att ens vän ska ha ramla t ner i latrinkärlet eller något annat olyckligt.

2. Ring så ofta som möjligt, helst flera gånger per dag så att han/hon inte får en chans att tänka på annat eller släppa dig ur sitt minne. Däremellan kan du knåpa ihop ett mejl som du skickar både till hans/hennes jobbmejl och privata. Åker du bort längre än två dygn, skicka ett vykort.

3. Kom ofta med förslag på olika saker ni ska hitta på tillsammans och börja planera redan nästa gång ni ska umgås, till slut orkar vännen ifråga inte säga nej och umgås därför med dig av ren utmattning.

4. Om du lyckas få honom/henne att göra någonting med dig, försök sikta in dig på en utlandsresa eller kortare weekendsemester. Då är det mindre risk att han/hon försöker smita från att umgås, såtillvida att personen inte gör något så dumdristigt att ta ett tidigare flyg hem eller kapar en livbåt på färjan och paddlar hem för egen maskin.

5. Har din vän tröttnat att gå på krogen med dig är det bara att supa ner honom/henne till den gräns att det inte finns en chans att hon/han kan komma ihåg vad som hände kvällen innan. Då kan du på ett enkelt och smidigt sätt måla upp ett önskat scenario om hur roligt ni hade det.

6. Ät upp all mat i din väns kylskåp och se till att så ofta som möjligt komma i lagom tid tills denne ska laga middag. Sen är det bara att planera in att komma med en grillad kyckling när din vän är på väg till affären, så tycker han/hon att du är en sån snäll och omtänksamvän att den kanske förbiser din kylskåpsrensning.

7. Gå på Myrorna och köp såna fula saker att din vän inte vet vart den ska ta vägen. Planen är i detta fall att succesivt pracka på din kompis så mycket grejer att dennes hem till slut ser ut som själva välgörenhetsaffären, som på lång sikt kan tvinga henne/honom att spendera mer tid hemma hos dig.

8. Skaffa en identisk musikstil som din vän så ni på förfesten slipper argumentera om att byta låt. Genom att vara öppen för att lyssna på sådant som i vanliga fall skulle få dig att vilja såga av dig armen eller äta arsenik, visar du att du respekterar din väns önskemål för att stänga ute dina egna i steget mot att bli samma person vilket även det kan inge en känsla av trygghet. Dagens fjortisar har ju en tendens att verka ha antagit samma personlighet, och se så lyckliga dom är.

9. Gör som dom gammaldags pedofilerna, locka med godis. Detta knep fungerar bäst om du enligt punkt 6 förbrukat all mat för din vän så att han/hon ligger på svältgränsen. Då tycker alla om godis vare sig om det är en diet på g eller ej.

10. Shoppa tillsammans! När din vän är inne i en provhytt ska du ligga i startgroparna att tränga dig in på samma kvadratmeter som kan ge en känsla av fysisk samhörighet. Något som han/hon kan behöva om det tagit slut med dennes partner. Har det inte redan hänt? Se till att det sker, du är ju trots allt mycket roligare att vara med i alla väder.

Parasol